Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtípky

16. 3. 2008

Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí: "Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!" "Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni a když se ti nebude líbit, stačí udělat 'Aaaaaaauuuuughhhhh' a předstírat astmatický záchvat." Tak Karel večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna říká: "Aaaaaaauuuuughhhhh"

Ptají se chlapíka, jak přišel o prst. "No jak? Takhle jsem pracoval na téhle cirkulárce, dávám tam takhle ruku a....." "Jé, vidíte, druhej....!!!"

Jak sdělí pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? "Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."

Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: "Hele, my tu teď máme moc práce, takže nemám čas." Manželka mu skočí do řeči: "Já mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!" "Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou," říká manžel. Manželka: "Fungujou nám aibagy!"

Dva mladí lidé jsou v návalu v tramvaji přitisknuti k sobě.

On jí povídá: "Slečno, abyste si nemyslela něco špatného, víte, my jsme dnes brali výplatu a šéf neměl papírové peníze. A tak nám dali kovové v balíčcích, takže to co mám v kapse je moje výplata."

Ona: "Že je dnes výplata, to je pravda, že jste dostal roličku kovových, to je taky možné, ale že jste teď mezi dvěmi stanicemi dostal přidáno, to mi nenakecáte!"

Po dlouhé noční souloži si muž všimne fotografie jiného muže na ženině nočním stolku a znejistí. "To je tvůj manžel?" zeptá se nervózně.

"Není, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu.

"Tak tvůj přítel?"

"Ne, vůbec ne," odpoví ona.

"Tvůj tatínek nebo snad bratr?" vyšetřuje muž a snaží se být klidný.

"Ne, ne, ne!" odpoví ona.

"Dobře, kdo to tedy do pekla je?"

"To jsem já před operací."

V rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem ale zvědavá, kolik jich utopí."

Indiáni přepadli dostavník, náčelnik rozkáže: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"

Jeden z indiánů se ozve: "Ale náčelníku, nespletl jsi to?"

A jeden z přepadenych praví medovým hláskem: "Bozinku a co ty do toho kecaš. Jsi snad načelnik?"

Dva lyžaře zasypala na horách lavina. Jeden vidí, že se k nim blíží bernardýn se soudkem rumu a říká druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka."

Druhý: "No jo a nese ho pes."

Jdou Hitler s Göringem po Berlíně. Vtom uvidí žebráka, slepce s černými brýlemi a bílou hůlkou, který stojí na rohu ulice s kloboukem, u kterého má velký nápis: "Od Židů almužny nepřijímám!"

"Takový charakter!" řekne uznale Hitler a dá Göringovi příkaz, aby dal žebrákovi pětimarku.

Žebrák uctivě děkuje a vůdce mu říká: "Těší mne, že jsi tak uvědomělý, přišel jsi na to sám, nebo ti to někdo poradil?"

Žebrák se usměje a spokojeně konstatuje: "To vědí, že sám! Na co my Židi nepřijdem!"

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

Sedí profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"

"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.

"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"

"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Nápis na automatu na prezervativy: "Naše výrobky jsou testovány akreditovanou britskou společností." Pod to kdosi připsal: "To byl Titanic taky!"

Dva indiáni zabloudili na poušti. Otec říká : "Synu vystřel, možná nás někdo uslyší!" Nic. Za hodinu starý indián opět povídá: "Zkus ještě jednou vystřelit!" Opět nic. Za další hodinu ho vyzve: "Zkus to ještě jednou, teď to určitě vyjde." "Nemůžu. Došly mi šípy!"

Dva lovci na lovu jelenů. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Chytí ho každý za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistí, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

Přijde Karkulka za babičkou a ptá se: "Babičko, proč máš tak velké uši?"

"Abych tě lépe slyšela."

"Babičko a proč máš tak velké oči?"

"Protože právě sedím na záchodě!"

Nespokojený host v restauraci: "V tom salátu jsem našel slimáka, umývali jste ho vůbec?"

"Ne, nechápu, proč bychom měli umývat slimáka?"

Na taneční zábavě tančí chlap se ženou a ta se ptá: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to jednou zkusit opačně?"

Chlap odpoví, že ne.

Ženě to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit na druhou stranu.

On už to nevydrží a říká: "Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

Zahraniční investor se při exkurzi v továrně na gumové výrobky zastaví u automatu na výrobu dudlíků. "Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá automat.

"Ten syčivý zvuk Tss! vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou," vysvětluje ředitel gumárenského závodu, "a to Pop! to je zvuk pocházející od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."

Investor chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss- pop!"

Investor se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment, je mi jasné, co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné Pop!?"

"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."

"Tím ale přece část své výroby kondomů znehodnocujete!"

"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků."

"Letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko?"

"Ani ne, proč?"

"Ale nic, já jenom, že za oknem dovádí delfíni."

Malíř vymaloval kostel a pan farář spokojeně pozoruje dokončené dílo. Najednou zpozorní a začne malíři vyčítat: "Vždyť Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!"

"A vy jste snad někdy viděl anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.

Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá: "Konečně u sebe!"

Její matka na to: "Ve svém pokoji?"

A dcera odpovídá: "Ne, nohy!"

Ptá se gangster syna, jak dopadly ve škole zkoušky.

"Výborně tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!"

Zemře farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat."

Farář se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Franta. Zatluče na bránu a svatý Petr ihned otevírá a pouští ho dovnitř.

Farář se ohradí: "Svatý Petře, jak to, že Franta může jít hned dovnitř a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?"

Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: "Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali, ale když tady Franta jel s autobusem, všichni se modlili."

Říká bača manželce: "Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?"

"No, když myslíš, že ho to rozveselí."

v restauraci: "Místní specialitou jsou šneci."

"Vím, jeden mne obsluhoval."

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář